Postate qui le vostre BARZELLETTE

Un uomo cammina per strada. In mano tiene una gabbietta con dentro un matto di 30 centimetri.
Un altro passante vedendo lo strano essere nella gabbietta chiede spiegazioni:

-Mi scusi signore ma come fa ad avere un matto di 30 cm in una gabbia?
-Io possiedo una lampada con un genio che mi asaudisce ogni desiderio... La vuole provare?
-Si certo....

Il tipo mlto emozionato comincia a sfregare e una volta uscito il genio, gli chiede 10 miliardi.
Il genio si concentra e materializza sul posto 10 biliardi con tanto di stecche e palle.

Il tipo chiede spiegazioni:
-Mi scusi ma io ho chiesto 10 miliardi e non 10 biliardi!!!!
-E lei pansa che io abbia chiesto un pazzo di 30 centimetri?

Cosa significa quando una donna esce dalla cucina???
Che il guinzaglio e' troppo lungo!!

Senza offesa per le donne! E' solo una barzelletta!

Tratto da una stori vera


Una passerottina si sta riparando dalla piggia su un ramo di un albero.
Arriva un pettirosso che per ripararsi anche lui dalla pioggia si mette sullo stesso ramo e costringe la passerottina ad asporsi di più alla pioggia.
Raggiunge il ramo anche un'aquila che costringe la passerottina a spostarsi proprio sulla punta del ramo senza alcun riparo dalla pioggia.

Morale: Più l'uccello è grosso e più la passera se bagna!

Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua mogl ie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obi torio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella. Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine. Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale. Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani. La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre. A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!

Una suora, mentre è in viaggio, rimane in panne con l'auto. Si incammina e ad un certo punto trova un convento, dove chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare ancora un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento:
- Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto. Mi è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate robusto con le mani forti!
Il frate che le ha aperto questa volta è però un altro:
- Mi dispiace sorella, ma in questo convento siamo tutti robusti e con le mani forti!
La suora, provando a ricordare:
- Il frate che mi ha aperto aveva la barba!
- Sorella, mi dispiace dirle che in questo convento abbiamo tutti la barba!
La suora:
- Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 centimetri!
E il frate allora:
- Ah, allora quello è padre Fedele! Perché di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31!

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice:
- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?

Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

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Scritto da: MaxMetallo 25/08/2006 18.59
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata,durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti? "Aspettami un secondo, vado a pisciare." Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Francesco, tu cosa diresti? "Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito." Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Simone, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi però di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

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Bellissima.

sono appena atterrato su questo magnifico sito di discussione.
appena percorso, mi sto già divertendo da morire.
un caro saluto a tutti gli internauti
andrea

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Scritto da: openandrea 27/10/2006 10.17
sono appena atterrato su questo magnifico sito di discussione.
appena percorso, mi sto già divertendo da morire.
un caro saluto a tutti gli internauti
andrea

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Mi sa che dovevi presenari in chiacchere...


Comunque ciao...benventuto io sono la nonnina..

...e la barzelletta dov'è? Sei clamorosamente O.T., mi fai disturbare perchè mi aspetto una delle tue storielline famose, e tu ti limiti a salutare un nuovo adepto?

Giorgione

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Scritto da: RosaRossa.40 25/10/2006 12.00
Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

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ci sono 3 fratelli:nessuno,niente e cretino.niente si butta giu' dal terrazzo e nessuno lo vede.preoccupato nessuno chiama cretino chiedendogli cosa fare e cretino decide di chiamare la polizia
"pronto polizia,niente e' caduto dal terrazzo e nessuno l'ha visto"
"scusi,ma lei e' deficiente?"
"no,sono cretino"

[Modificato da se mi ami amami 10/11/2006 19.48]

Un elefante vede un uomo nudo e gli chiede:
"Ma tu come fai a bere?"

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Scritto da: Etrusco 18/11/2006 1.13

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Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede:
- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto porto ancora il lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, m a in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!